La caída de la reina

¿Habrá gente que cree de verdad en el destino?

Supongo que sí la hay. Y me pregunto (porque aceptémoslo: nunca voy a dejar de pensar) ¿en qué consiste el “destino”? Según la RAE (y si bien sé que tendría que hacer, si lo hiciera bien, una exhaustiva investigación del término, me limito a la RAE por ser las dos y media de la mañana, y porque, todos sabemos, les chupa un huevo lo que escriba) la primera acepción es “fuerza desconocida que se cree obra sobre los hombres y los sucesos”. Claramente, eso no aclara nada, pero intuyo que es más bien lo que todos conocemos vulgarmente como destino.

Propongo, para todos aquellos que creen que el curso de las cosas está prefijado o influenciado por eso, tiren los dados en sus próximas decisiones sin importar cuáles sean. ¿Su voluntad influye en el destino?

Para mí el destino no es más que un punto de llegada, quizás hasta el punto al que más ansío llegar. Si bien las cosas no se pueden forzar, sí se pueden buscar: intentar no perder lo que se quiere, o tener lo que se anhela. El destino hace al esfuerzo que uno ponga para alcanzarlo. Es la motivación. Todo indicaría que con o sin fuerza que influya uno debería tender a llegar a ese punto, ¿no? No. La respuesta es no. Acá estoy, sentada, cuando podría estar corriendo (literal) a ese punto de llegada, porque existe mi amigo superyo que me evita quilombos y golpes. Mi dado existe, y está justo en el medio entre lo que deseo y lo que tengo que hacer; bueno, justo en el medio no, está bastante más inclinado a lo segundo.

Este texto es el ejemplo. En vez de decir lo que realmente quiero decir, escribo por escribir, por ustedes que leen y que juzgan en silencio. El que me conoce, el que no, amigos que leen sin decirlo, el que tiene permiso, el que no, al que le importa, al que no. Todos hacen que yo no escriba lo que quiero.

No puedo decir que estoy enamorada, ni que me gustaría estarlo. No me imagino diciéndoles que me gustás demasiado, ni que odiaría que me gustes. Sí saben, sin embargo, que te deseo porque no te tengo, ni te quiero tener para poder desearte.

¿Problemitas? ¿YO?

Un día de sólo ello es lo que quiero. ¿Pido mucho, Freud?

Para siempre

Y mientras todos se saludan entre sí, chocan copas, abren regalos y se ríen bajo el efecto de las burbujas, yo no hago más que saludar al cielo, mi pequeña inmensa obsesión, que hoy parece vestido de fiesta, con su reina, la Luna que no quiere perder protagonismo.

(Perdón por la cantidad. Me puede.)

Ah, sí, feliz navidad.

Stay still

Envidio un poco a los que tienen la capacidad de recorrer con liviandad sus pasos, de volver sin arrepentimiento a sus errores, superando sus frustraciones y sonriéndole a sus pasiones etéreas.

Estoy fría y quieta, como si fuera la fórmula de frenar el tiempo, y de extinguirlo de alguna manera. No me alcanza con esquivar la mirada, y fingir que no está ahí, porque sé que me persigue, que me sopla el cuello. Escalofríos.

No quiero vivir cargando el pasado en los hombros, y estoy casi segura de que cada paso que doy no es más que trastabillar, apropósito, para no llegar. Es como si a fin de cuentas lo único que cuenta es hoy. Y ni siquiera hoy, con un simple “ahora” me es suficiente.

No quiero volverme indiferente. Para mí la empatía es lo que cuenta, y por eso no hay nada que odie más que la apatía que ahora sobrevuela el globo, pero si todo es efímero, si todo da igual, si todos se esconden detrás de un “cliché”, ¿por qué yo debería ser la excepción? A fin de cuentas, no parece que ser la excepción de nada sirva para algo o alguien.

Qué asco que no se pueda vivir sin mentiras, sin escondernos detrás de otras palabras que no son las que suenan en nosotros. Un día sin ellas y el mundo sería un caos. Manzana envenenada que nos pudre el cuerpo, pero que sin ella no hay cuento.

Me da miedo mirar atrás, porque problemitas everywhere.

A diario

Sonría, lo estamos juzgando.

El día al revés

Todos los días que puedo miro la Luna. Y no, no me canso.
Sé que es sólo un satélite, pero a veces parece mucho más.

Será que el vicio y el amor no se pierden tan fácil.
Qué suerte entonces que me enamoré del cielo.



- ¿Qué forma tiene la Luna?
- Es redonda cuando está despierta, y media cuando está dormida.

¿Quién soy..

Cuando no estoy bailando sin control, sin prejuicios ni miradas avergonzantes?

Cuando escribo sin pensar quién lee o quién no lo lee?

Cuando no me tranquiliza leer que estás bien?

Cuando no espero sacarte aunque sea una sonrisa por día?

Cuando no escucho algo que hace hervir mi sangre de adrenalina?

Cuando no sueño que el futuro llegó?

Simplemente no soy yo.

La pareja que da vida

Chorreás aburrimiento, y no creo que sea esa tu esencia. No te das cuenta todavía que hay algo que te falta, algo que yo considero primordial. Eso que mueve, que da energía y motiva hasta el más golpeado por el letargo. Te falta la pasión, mi amor, que no es poca cosa, y su compañero traicionero, el deseo. No hablo de lujuria, pero sé que sin esa pareja no sos nada. Estás ahí, sos una persona estancada y nada más. Sólo sos, por mísera costumbre. Qué asco la costumbre. Algunos dicen que es horrible la sensación de querer algo desde lo más profundo y no poder alcanzarlo, poseerlo. Yo te digo que son mentiras, no sólo es pura adrenalina esa puta sensación de desear con todo lo que sos algo que está ahí, al alcance de tu mano y no llegás a tocar, si no que horrible es no desear y sí tener. Porque una vez que lo tenés la gracia terminó, a no ser que tengas la suerte de llenarte de pasión y estar en una constante búsqueda de mejoría, de ¿felicidad? Lo más seguro es, lamento decirte, que eso que quisiste, deseaste y ahora tenés, sea tu ruina, tu mayor fracaso que te lleva, nada más y nada menos, a un letargo que chorrea aburrimiento.

Escandalosa presencia

Hoy me sobran las palabras, que atragantadas mueren sin vivir. Amo la tranquilidad porque la presencia que la rompe me hace temblar. ¿Y cómo puedo ser sensata cuando lo único que escucho es a mi corazón rebotar en mi pecho? Tan mareada que parece que el suelo se abriera bajo mis pies. Respiro, como puedo, y miro al horizonte esperando llegar a destino sin caerme. Pero igual canto a pesar de las llamas, aunque temo que pronto mi boca se transforme en un volcán.

Sin pena ni gloria

Tengo casi ochenta años
y no hice nada por nadie, nada por nadie.
Pasaron pestes, pasaron guerras
y no hice nada por nadie, nada por nadie

Mis hermanas y mis hermanos sufrían,
y yo estaba ahí, yo seguía ahí…

Quisiera saber ¿Qué hago para apagar este fuego?
¿por qué Dios me dio los ojos, si prefería ser ciego?

¿Qué debería pasarme por haber sido egoísta?
algo peor que esta culpa no creo que exista
¿Para qué quiero las flores, las nubes y las estrellas?
si ahora me dan lo mismo y no disfruto de ellas.

Quisiera saber ¿Qué hago para apagar este fuego?
¿por qué Dios me dio los ojos, si prefería ser ciego?

Nunca me metí en problemas, no quedé en ninguna historia
no sé de glorias ni penas, me iré sin pena ni gloria.

Quisiera saber ¿Qué hago para apagar este fuego?
¿por qué Dios me dio los ojos, si prefería ser ciego?
Quisiera saber ¿Qué hago para apagar este fuego?
¿por qué Dios me dio los ojos, si prefería ser ciego?

La posta XXXVI

"El pibe es el sueño de todo Freud"

Escupí y que lluevan balas

Me demostraron que estuve equivocada todo este tiempo. Escapar no es la solución, y con mentir sólo por querer soñar un rato más, el tiempo lo cobra en una estocada al corazón.
Y es así como recordé quién era, y por qué había sentido que estaba equivocada una vez más. No hay tal cosa como una "solución", mucho menos esperar que llegue de afuera. Ay, qué ilusa fuiste, mi amor. Todo este tiempo esperando que un día la situación se diera vuelta y todo fuera nada más que un mal sueño. Nunca existió un "todo" que abarcara tanta aparente contradicción, cuando en realidad eran sólo algunos granos de arena que se esparcían entre mis dedos.
Si lo que viene de afuera no es una solución, entonces como yo solo sé manejar antinomias, no debe ser otra cosa que un problema que intoxica casi tanto como el cigarrillo. Un problema como esos que golpean y tiran al que no está firme en el suelo, como quien dice, lastiman al que no pone límites. ¿Por qué no entonces?

Cuidado, que me parece que está por llover.

La posta XXXV

"Lo único malo de WhatsApp y Twitter es que no sabés quién está mirando del otro lado".

No sé si lo úuuunico malo, pero te la tomo, dale.

Dos partes

Estaba dividida en dos, pero su otra parte, la más real, la más vulnerable no estaba en otra persona (porque no existe tal cosa como una media naranja, como mucho puede haber dos naranjas parecidas). Su otra parte estaba en un papel. Todo lo que quería contar, todo lo que se contenía de decir, gritar o confesar terminaba ahí, arrinconado en una esquina de su habitación sin que a nadie más que a ella le importara. ¿Y para qué habría de contarlo entonces? Si lo único que quería era que al quemarlo desapareciera. Lo que estaba escrito en ese pedazo de basura camuflado era todo lo que no tenía respuesta, lo que permanecía latente como un gran interrogante, casi como un pozo del que no se puede salir o en el que cada tanto, para no perder la costumbre, se vuelve a caer. Existencialismo. No era algo solucionable, simplemente estaba ahí, y seguiría estando nada más y nada menos que por ser una parte de ella.
Vamos, que si no lo escribe, a la noche los sueños se lo cobran.

Y hoy, ¿qué quiero escribir?
¿o a quién?

Blind

"You can't lose something you never had"

¿Y si no sabías lo que tenías y te das cuenta de que nunca lo perdiste? Pequeños, grandes, placeres de la vida.

En plena búsqueda

¿Dónde termino yo y empiezan los otros?

Ya no sé si pensando en los otros se es buena persona, tampoco creo que poniendo un límite para sanarse uno, sea ser frío. No, me corrijo, sí, es ser frío pero a veces ser frío no es malo.

Y será que un corazón no se endurece porque sí. A veces me molesta que la culpa me congele los músculos, otras veces me río y me divierto, es un desafío más. A veces me siento mal por perderme, y otras me siento aliviada de no ser más una figurita con cara de feliz cumpleaños pegada en la pared. A veces me siento orgullosa de superar mis miedos, otras pienso que estoy soltando el único resto de lo que fui, y no sé si eso es bueno o malo. A veces me convenzo de que mi cambio fue bueno, y que por fin entendí de qué va la vida, y a veces me quiero acostar en la cama, tapada hasta la nariz, y hacerme bolita.

A veces, a veces.. De lo que estoy segura es de que no soy nada definitivo, ni sé tampoco. Es lo que hay. Y ya estoy bastante cansada de que eso sea lo único que haya.

¿Qué quiero ser? El equilibrio entre las dos que soy, y desaparecer entre la multitud, camuflarme hasta encontrarme.

La violencia

Manga de hijos de puta, me dieron justo en el corazón.

Dejate caer

Ser chico tiene más de una ventaja, pero últimamente la que más extraño es no tener miedo a caerse. Es raro que diga esto cuando soy la que: “Fulanito, no te cuelgues así que te vas a golpear”. Pero es genial, hasta cierto punto, porque no les importa, se divierten, y si se golpean se les pasa enseguida y vuelven a intentarlo.

Partamos de la base, quien les habla tiene un nivel de torpeza extremo. Caerme en la calle, caminando, es más común de lo que debería, y la vergüenza es todavía peor. Y, como diría Natalia Carulias, siempre hay alguno que te ve.

El otro día fue diferente. El otro día me caí 3 veces, y por suerte no caminando, pero en un lugar lleno de gente. No me importó. Volví y traté, aterrada, pero traté. (Bueno, más o menos, evité lomas porque no les pude ganar). Me animé a avanzar, a paso de tortuga, por no saber frenar.

Qué lindo sería en la vida no saber frenar, no poder parar, aunque el miedo te cale los huesos, seguir hasta llegar o perder.

Aprendí mucho, en poco tiempo. Metáforas de la vida.

Rodá, que no pasa más nada.

Caete, que más del piso no vas a llegar.

Y todo es mejor cuando hay un sostén.

Quote

Nena, (5 años): "Seño, ¿sabías que los zombies están viniendo para acá? Es de verdad, lo vi en la tele".

Estallé. No daba decirle que la seño iba a ser una zombie pero se enfermó.

Respiro

No sé bien qué es la libertad, no sé si se siente, se entiende, lo logra o se tiene. Lo pensé y lo pienso, pero no soy más que presa de mi mente tratando de responder algo que no se puede.

Hasta que sonó la música y ya nada importa. La clave se hizo presente, mientras yo ilusa la buscaba en otro lado.

Nunca viví la libertad en su máxima expresión como cuando bailo. Y no me refiero al baile profesional, que requiere entrenamiento y que supongo también genera gran gratificación. No, hablo simplemente de tener la música tan fuerte en mus oídos que ya no hay más mundo que me rodea. Estoy sola y sin pensar, sin querer, sin voluntad me muevo y bailo. Tan simple y perfecto como eso. Nada ni nadie me ata, ni me miran ni me juzgan. Los movimientos, como dije alguna vez, pierden los límites y me animo a todo. No hay público, y si lo hubiera no me importaría porque lo que importa, mueve, motiva y emociona es lo que me pasa dentro, lo que me impulsa a seguir. Pasión que no se va, no cansa ni aburre.

Bailar.

Hasta que se quemen los pies, y se derrumbe mi espalda.

Bailar.

Es solo sentir y sonrerír.

Bailar.

Me hace feliz.

La posta XXXIV

"Find what you love and let it kill you"

La posta XXXIII

"If something is wrong, fix it if you can. But train yourself not to worry. Worry never fixes anything."

Otros ojos

Se chocó con alguien, a lo mejor por casualidad, y sin conocerlo, él le enseñó que pelear por lo que querés vale la pena, que se sale adelante, y que las cosas no se pueden esperar sentadas. Se vieron sólo una vez, pero ya le demostró que no gana nada con dejar que le digan que “no puede”, o que la hagan sentir menos de lo que es. Mientras tanto, alguien más la hacía enamorarse de nuevo de la amistad, y quizás un poco más. Entre todos, aquellos que sí valían la pena y que por alguna razón habían aparecido todos juntos, la habían restaurado. Nadie dice que ella no hizo nada, pero sin ellos no hubiera podido. Ahora hace y no hace porque quiere, pero todavía no logra dejar de controlarse, abandonar “lo que está bien”, por lo que desea.

Esa pareja la lastima y la tiene atada, la hace callar todos los días: la culpa y el miedo la paralizan hasta el punto de tener el grito atragantado, cerrar los ojos y dejar que las palabras vuelvan adonde nacieron.

La risa es todo y cada vez la veo menos en la gente.

Los sueños y deseos deberían ser lo que motive y haga accionar a las personas, y se esconden cada vez más.

Las miradas se esquivan y se temen, juzgan e intimidan.

Qué lindo ser de nuevo chico y hacer lo que se desea, sin miedo (hasta cierto punto) de lo que piensen los demás. Quiero, y me hago cargo, hacer las cosas con libertad, sin rigidez ni miedo a las consecuencias. Quiero ser puro ello, perder el control por el deseo.

Basta de querer, tengo que empezar a hacer. Lástima que la culpa me paraliza más que el miedo.

¿Y si aprendo a mirar que en los detalles está la vida?

La pasión me mantiene viva

Sonreí que también es gratis

Indignada

Pocas cosas odio tanto como la hipocresía.
Estaba en una Iglesia, con mis viejos. La misa todavía no había empezado. Escuchamos un golpe seguido de un grito.La mayoría de los presentes miramos al causante: a la izquierda un hombre se había caído del asiento, y estaba tirado en el piso, haciendo una suerte de gritos. Nadie se mosqueó. Mi viejo, que calculo que era el único no creyente en la sala, automáticamente y mientras se paraba dijo "¿nadie lo va a ayudar?". Se acercó, seguido por mi vieja y yo. Se dio vuelta y me dijo que me quede. Obedecí. Entre los dos lo ayudaron a sentarse. Estaba descalzo y con la ropa mojada. No sé si por señas de mi viejo, pero una chica y un chico de unos 20 y pico se acercaron. Mis viejo les dijo algo, la piba se fue y el pibe se quedó. Mis viejos volvieron a sentarse.
Yo les pregunté y me dijeron que el hombre no había comido y tenía mucho frío. Estábamos esperando que le acercaran algo de comida caliente o algo. Vino un hombre, de la Iglesia, a traerle una manta. Eso fue todo. Empezó la misa, en la cual se nombró casualmente bastante a los indigentes. "Alza al pobre", cantaban. En el medio de la misa mi viejo fue al auto y le trajo una campera que tenía, y mi vieja le dio algo de plata. Las otras 30 y pico de personas seguían sin mosquearse, cantando.
Nadie se acercó. Gracias si lo miraban. Me dan asco todos ustedes, hipócritas de mierda. Y ojo, que no estoy insultando ni a los creyentes ni a los no creyentes. Sólo estoy insultando a esos 30 y pico de hijos de puta.
Saliendo de la Iglesia mi vieja le contaba a un familiar mío lo que había pasado, y su indignación, a lo que este familiar respondió "Y sí, yo estoy de acuerdo con vos, pasa que uno no sabe qué clase de indigente es". ¿QUÉ CLASE DE INDIGENTE ES, BASURA? Nunca de la clase de hijos de puta como vos.

Qué orgullosa me siento de mis viejos. Eso es un ejemplo.

No es para mí

Seré una hija de puta, seré una mierda, fría y turbia, sí. Pero no estoy de acuerdo con los velorios. No sé cuál será el precio más bajo, pero llegar a gastar 14 mil en una persona muerta me parece un toque mucho. Personalmente, cuando me muera donen todo lo usable, muchachos. Y cuando digo todo, me refiero a todo, onda, si se pueden donar los huesos para la facultad de medicina, bienvenidos sean. En el caso de que no se pueda, cremen. Esto de andar visitando un pedazo de tierra cada tanto no me copa mucho. No sé, tener que ir a un lugar físico para visitar algo que en realidad no está me parece al pedo. Onda, si la persona no está en ningún lugar físico, es mejor entender que está con uno en los recuerdos que nos quedaron, no en un cajón. Cuando me muera eviten gastar plata en mi cadáver, de última, si quieren donen la plata, que con los 14 mil del muerto, estoy segura de que pueden comer varios vivos.

Fría y cruda, pero saben que me chupa un huevo lo que piensen.

Companion Cube

A veces la vida es genial

Tan genial como mi hermana y sus regalos.

Doble patito

Y todavía...

..sigo sin saber cocinar

..soy re jodida con la comida

...amo todo tipo de juegos

..me encanta leer

...escribo (mal)

..paso la mayor cantidad de tiempo frente a una pantalla

..tengo el humor como primera opción

..soy un desastre para el deporte

..me molesta fuerte el comportamiento minita

..tengo comportamiento minita

..sigo diciendo que tengo ganas de hacer cosas y no las hago

..no fumo y no tomo

..dejo todo por la coca-cola

..soy asquerosamente exigente

Porque algunas cosas nunca cambian.

Pero hoy hubo algo distinto, hoy tuve algunos peques cantándome feliz cumpleaños. Y portándose lindo porque “es el cumple de la Seño Vale”. Hoy fui feliz.

Minita Mode: ON

Sos una persona con la que puedo pasar un mes sin hablar y cuando hablamos es como si no hubiera pasado ni un día. Pero no quiero pasar un mes sin hablar con vos.



Hasta las manos
#SinFiltro
(Perdón)

Hacerse la cabeza...

..no es gratis.

No me quiero conformar.
No me quiero conformar.
No me quiero conformar.
No me quiero conformar.
No me quiero conformar.
No me quiero conformar.
No me quiero conformar.
No me quiero conformar.
No me quiero conformar.
No me quiero conformar.


Pero no me queda otra.

La posta XXXII

"Su filosofía de la libertad fue ganar la suya sin atar a otros y sobre los otros no pasar jamás."

Late night

Me siento como Warren Sachez: primero me arrepiento y después obro mal. Es difícil, pero genera una adrenalina envidiable. Saber que estás haciendo mal, arrepentirte porque conocés el final, pero hacerlo igual porque soy así de jodida. Me enamora el deseo. O deseo el amor. Todavía no sé bien.

La posta XXXI

Los códigos son una mierda


Polémico

La posta XXX

Decir las cosas en voz alta las hace reales.



Que te lo diga otro también.

Sincericidio

I'm miss celofan

Permitido

Te quiero mucho.
Demasiado.
Ya sé, la cagué.

#SinFiltro

Calendario IV

¡Feliz día, maestros!

Porque la vocación lo es todo.

Shock

Hoy fue un día rarísimo. Venía con un mambo importante en la cabeza: todo un rollo existencial, energía acumulada y ataques incontrolables e inentendibles de risa. Bueno, hoy paró todo. Estábamos caminando con amigas en la cuadra del profe a eso de las 19, y en eso nos pasó caminando un pibe. No llega a caminar más de dos metros adelante nuestro que se desploma en el piso. Nos quedamos congeladas. (Mal) Empieza a temblar (seguíamos congeladas, muy mal) En eso Dani (una amiga) grita: un teléfono, llamen. Otra amiga llamó a la ambulancia. Cortó y el pibe (unos 20 años) se levantó, tomó agua y nos contó que le pasa siempre, desde hace algún tiempo. Vino la policía, la ambulancia y todo bien.

Pero vieron cómo soy yo, una loca que no puede dejar de pensar las cosas. Fue uno de esos shock gráficos, como leí alguna vez, que cambian la perspectiva de manera drástica. No te digo que me replanteé todo, pero sí tomé dimensión de un montón de cosas. Será que justo fue al día siguiente de hablar más o menos todo esto con un amigo, que un poco sin saberlo me tiró la posta. Por un lado de cómo dependemos del otro, en más de un sentido. Por otro nunca sabés cómo vas a reaccionar, pero de todo se aprende. Y por último, algo que siempre digo: el tiempo es hoy, no lo perdamos en peleas, discusiones, orgullo y demás; disfrutémoslo haciendo lo que nos gusta y nos hace feliz. No hagas algo porque lo demás lo demandan, hacé algo porque lo sentís, lo querés, te gusta y te hace bien.

(Si estás leyendo esto espero que no te joda)

Champagne Supernova

How many special people change?
How many lives are living strange?
Where were you when we were getting high?
Slowly walking down the hall
Faster than a cannon ball
Where were you while we were getting high?

Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova in the sky
Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova
A champagne supernova in the sky

Wake up the dawn and ask her why
A dreamer dreams she never dies
Wipe that tear away now from your eye
Slowly walking down the hall
Faster than a cannon ball
Where were you when we were getting high?

Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova in the sky
Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova
A champagne supernova in the sky

Cos people believe that they're
Gonna get away for the summer
But you and I, we live and die
The world's still spinning round
We don't know why
Why, why, why, why

How many special people change?
How many lives are living strange?
Where were you when we were getting high?
Slowly walking down the hall
Faster than a cannon ball
Where were you while we were getting high?

Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova in the sky
Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova
A champagne supernova in the sky

Cos people believe that they're
Gonna get away for the summer
But you and I, we live and die
The world's still spinning round
We don't know why
Why, why, why, why

How many special people change?
How many lives are living strange?
Where were you when we were getting high?
We were getting high
We were getting high
We were getting high
We were getting high

(perdón el choreo)

Real

- ¿Por qué mierda te gustan tanto leer y escribir?
- Porque las palabras no mueren.

La realidad es aburrida

Lo leí por ahí y todavía no sé si coincidir o no. Supongo que la ficción existe para entretener. ¿Entonces es porque la realidad aburre? Hoy, tu presente, no es divertido, ponele, pero vos y yo sabemos que es porque vos querés. A fin de cuentas, el protagonista sos vos, y como en toda ficción los personajes hacen avanzar la historia. Conclusión: si vos estás ahí sentado aburrido es tu culpa. Ok, establezcamos que no hablo de ficciones onda Matrix o LotR; está claro que eso no es algo que se pueda llevar a la realidad, pero estoy segura de que algo para hacer más interesante tu vida tiene que haber. Entiendo que tu respuesta puede coincidir con la que pensé yo "sí, puedo hacer mi vida más interesante, pero eso no significa mejor, es decir, si hago cosas que claramente quiero hacer probablemente sea todo un quilombo". Está claro eso, mi amor, y es eso lo que lo hace interesante, porque en la ficción la felicidad no garpa. ¿Coincide con la realidad, con ese momento en el que sos supuestamente feliz y tenés lo que querés pero hay algo que te falta, te molesta y no sabés (o no querés saber) qué es? ¿Será que un toque la felicidad aburre?

Lo más interesante es la locura, que es en definitiva lo que me atrae, y lo que más extraño.

 

El día que ya no venga ni me menciones
solo encontrá tu lucha y no la abandones,
qué importa si no llegás a ninguna parte
si le pusiste amor a tus convicciones.

Al pasar

No hay nadie, lo digo con total certeza (y hay amigos que lo pueden confirmar), que sea mejor stalker que yo. Pero me encantaría dejar de enamorarme de gente más chica que yo. El día que me enamore de uno más grande, me caso, eh.

I'm sorry, I can't be perfect

Ser, parecer y desaparecer

Siempre le tuve miedo al compromiso. Yo, la señorita cursi que vive atada al deseo de lo prohibido, no soporta tener un futuro seguro. No puedo saber que hoy empezó el resto de mi vida, que a partir de ahora va a ser todo igual. Aunque es obvio que “igual” no va a ser, pero la idea sería que no hay sorpresa, que no hay incertidumbre. Algo así como lo que siente Rachel en esta escena. Y soy tan minita que corchazo. Odio las sorpresas pero las necesito, y en realidad un poco me gustan. No entendía un deporte, me lo tenían que explicar con una suerte de gestos todos los días, y de un tiempo a esta parte me levanto a la madrugada para verlo. Me enamora hoy lo que ayer eran motivos para dejar de amar. Confundí el “amar a pesar de” con el “amar por”. Repetía hasta el cansancio que no había que pensar en el futuro, ni para bien ni para mal. Era la primera en hacerlo, tanto que perdí el suelo. Me mostré real, abrí mi mente y dejé que me conocieran después de alejarme. Veo el amor intenso, escribo sobre eso, pero a veces me ahoga. Nunca me creas nada de lo que diga. Porque te digo que te quiero, y en realidad me gustás. Te digo que me gustás y en realidad es sólo atracción. Me quiero alejar pero me alejé y me perdí. Si te digo que no, no es no, pero tampoco es sí. Estoy callada sólo porque me ato las manos para no hablar, y hablo a veces, sólo por amor a las palabras. No por nada las dos frases que más me representan son “no sé” y “es lo que hay”. Imagínense que toda la vida de convivir con mi mente no es fácil y llega un momento de impasse en el que llego a una suerte de resignación o tregua para poder respirar. Ese momento es cuando me canso de estar conmigo y convivir conmigo, algo así como lo que dice Jesse en Antes del amanecer. Las ganas de que alguien me grite “flaca, pará” y poder hacerle caso. No quiero ser como Maggie en Novia fugitiva, y cambiar de gustos según la persona con la que estoy. Quiero saber quién soy, cómo soy primero. Quiero garantizarme, aunque no existe la garantía emocional, que no me van a cambiar ni tirar. Por lo menos ya sé que maravilloso es discutir sabiendo respetar la diferencia. Y también entiendo que hay diferencias que son demasiado grandes para que en ellas pueda convivir el amor.

Gallito ciego

Siento que no puedo. Y no lo digo por decir, lo siento y tengo ganas de gritar, pero no se puede. O sí, pero gritarle a la pared, que no responde ni escucha, no sirve. Gritar, vaciarte los pulmones, tirarte al piso con los puños cerrados de bronca y miedo, y que la solución no se haga presente no es negocio. Yo me bajo acá. Quiero permitirle a la impotencia apoderarse de mis fuerzas. A lo mejor, quién te dice, después de llorar la nada misma encuentre una solución. Quejarse no sirve, reclamar no sirve, ser directa o callarse tampoco. Me agoté. El miedo, este miedo es como el mosquito que te zumba en el oído y que desaparece cuando prendés la luz.

Home is behind, the world ahead
and there are many paths to tread
through shadow to the edge of night
Until the stars are all alight

Mist and shadow
Cloud and shade
All shall fade

All shall fade

Prioridades

RYAN GOSLING

Todo lo demás.

Se vende

Caminaba segura, desafiante y provocativa. ¿Exageraba? ¿Se esforzaba demasiado? Con su vestido, con su ropa, era quien quería ser. Pero desnuda se perdía. No había forma de disimular sus caderas, su figura era real, ahora no dibujada ni soñada. Su estatura ya no sobresalía. Apenas si se veía.

La cirugía, la ropa, el maquillaje se inventaron para mentir.

El tiempo es tu verdugo, entonces.

Podés vestir tu cuerpo, disfrazar tu personalidad, moldear tu figura pero si tu mente se apaga, no sos nada, muñeca.

Quemada

Inseguridades.

Inseguridad. Es.

Se es insegura.

Soy insegura.

Sí, soy insegura. Te lo digo con seguridad, pero me cuesta. ¿Existe la seguridad? Ahí mostré la hilacha, nomás. ¿Vieron que escribo en tercera persona? ¿Vieron que no puedo mantener una decisión por más de una semana (ahora con algunos progresos, por suerte)? Bueno, inseguridades. No es ninguna novedad, yo lo sé, vos lo sabés, ellos lo saben, pero que te lo diga alguien es como que te lo muestren en un espejo.

Se rumorea por ahí que la fórmula para la solución es hacer cosas que te hagan feliz sin preocuparte o que te importe lo que digan los otros. Bueno, acá está. Esto es. Escribo y no me importa lo que digan (ponele). ¿Pero y si escribo para que digan y no callen? ¿Y qué pasa cuando a la persona que más maquina sobre la faz de la tierra, léase yo, lo que le gusta es escribir, que es sinónimo de maquinar?

Hacerse la cabeza no cuenta sólo para aquellas cosas que no pasaron, que son fruto de la imaginación, o cosas inciertas. Por el contrario, en mi caso, hacerse la cabeza sobre cosas que pasaron y que son y no pueden cambiarse es rutina.

Escribo para no callarme, para decir lo que pienso, quiero y siento. Y no digo nada, (¿porque soy minita?). Me callo cuanto más puedo para cambiar las cosas. ¿Cambian por no hacer nada, por quedarse quieta? No sé si me callo por miedo o porque vencí al miedo. Inseguiridad 1000, yo 0.

Le tengo miedo a lo que pasó. No, miento. Le tengo miedo a entender las razones, los motivos por los que pasó. Y que las razones no sean más que una: yo.

Desconfío de la vida, y por eso siempre estoy a la defensiva.

La cagada es que el mundo te moldea un poco así. Me moldea un poco así. Y como dicen por ahí, me dejo electrocutar en la corriente. ¿Por qué? Porque sola me aburro.

I’m just like Chandler Bing.  

“maquinadora posesa insegura” = MONSTER KILL

Una sola, siempre distinta

¿Cómo duermo esta noche ahora que sé que soy inmortal en tu mente? A lo mejor si con cerrar los ojos alcanzara para conocer el reflejo que guardaste, quizás entonces no me pesarían tanto las palabras que sonaron. Por suerte también tengo sobre los hombros la honrosa responsabilidad de tu confianza, que hace que la conexión me infle el pecho de orgullo, mi amor. Ahora ya no importa nada, ahora reímos al unísono y nadie nos separa.

Pero qué responsabilidad formar parte eterna de tu vida, de tantas personas, siendo yo sólo una.

La posta XXIX

"Es muy fácil hablar, pero no apps para todo en la vida".

Amistad

M - I don't hate you.

V - Are you still there?

M - Who are you?

V - Could you come over here?

M - AAWHAHAH

V - There you are

M - I'M DIFFERENT

V - I don't blame you

M - Gotcha!

V - Critical error (nos amo fuerte)

M - Sleep mode activated!

V - I see you

M - Hey, it's me!

V - No hard feelings

M - Prometheus was punished by the gods for giving the gift of knowledge to man. He was cast into the bowels of the Earth and pecked by birds.

La posta XXVIII

"No te frenes vos por los demás"

La posta XXVII

"Love is a lie, just like the cake"

Insomnio

Juro que lo único que quiero es cerrar los ojos y que alguien haga que el tiempo pare, que el mundo deje de girar, que alguien apague mi cabeza por un día, "que todo se detenga". No aguanto más.

#SinFiltro

Delay

Era la 1 y algo de la mañana y como siempre yo tirada en la cama. No sé bien por qué esa noche había empezado otra vez eso de no poder dejar de pensar, esto de tener la cabeza totalmente ocupada y negativa. Estaba enojada con dos personas, y una de ellas era yo, lo cual empeoraba notablemente la situación. Obra de la casualidad, la otra persona se hizo presente a través de la tecnología. Y así como arte de magia el enojo se fue. *Qué flojita sos, la puta madre*. Como si no hubiera pasado ni un puto día volví al pasado, y me sentí… me sentí y punto. Empezó la broma y creo que duró algo así de una hora y pico, o dos. Me acordé de su afán por las bromas, y no digo “nuestro” porque esa palabra no existe. Ahí estaba yo, riéndome como una pelotuda y sonriéndole a una aparatito viejo. Era todo risas hasta que la broma se tornó más pesada, larga y empecé a sentir que pasaba a ser un poco de boludeo. Ahora parece que no se reía conmigo, sino de mí. Bravo, el enojo regresó. *Más predecible que final de telenovela de Cris Morena, vos*. ¿Pero cuán pelotuda se creía que era? Ya no daba para más cuando un horrible timbre sonó a eso de las 2 y media o 3 de la mañana para demostrar que la broma no era tal. Literalmente me quedé helada (oh, the irony), no me podía mover. ¿Temblaba? Tanto no me acuerdo. Creo que fue algo así como que me quedé procesando la situación. Fue un segundo en el que pensé que por ahí estaba soñando, o en la Matrix. Cuando procesé la información el resultado fue el mismo: no hacer nada. Se ve que una vez más dejé que el lado racional (lo que está bien, lo que se debe) opacara el impulso de hacer lo que realmente quería hacer. La única consecuencia de todo fue quedarme toda la puta noche pensando “¿qué carajo acaba de pasar?”. Ahora que lo pienso… tiene mucha pinta de boludeo. #BuenasTardes

#SinFiltro

Clue

Me besaste. ¿O te besé yo? No me acuerdo. Pero no me puedo olvidar tus brazos en mi cintura, los míos alrededor de tu cuello. Los labios, uno. Tantas veces los había probado, pero nunca me habían hecho sentir lo que hoy. El sabor a lo prohibido, a lo que está mal, me provoca deseo. Primero suave, y después brusco, intenso, pasional, el beso nos consumió. Mientras que mi respiración era entrecortada y agitada, la tuya parecía tranquila, descansada. Ahora tus manos tocaban mi espalda, mi piel, y juro que mientras tanto mi corazón quería salir. Me olvidé de todo y te imité, ahora era tu piel la que se erizaba mientras mis manos jugaban en tus costados. Las caricias se mezclaban, y por ellas cerré los ojos. Te aprovechaste de eso, para actuar sobre mi punto débil. Sentí tus labios en mi cuello y me rendí.

#SinFiltro

Hijo de las armas - NTVG

Te detuviste a pensar 

de nacer en su lugar,
si solo sintieras frío,
poder morir o matar.

Que ya no te importe nada,

que nada te venga bien.
O bien terminar con todo

poniendo el caño en tu sien.

Yo no elegí este calvario,
yo no nací sin el alma,
solo me aprieta la vida.
Soy el hijo de las armas.

Voy a sacarte los ojos

y subir hasta caer.
Volver a mi casa solo,
no queda nada por ver.

Las verdades de mi mundo
hacen que empiece a desear
que si llega la mañana
no me pueda despertar.

Yo no elegí este calvario,
yo no nací sin el alma,
solo me aprieta la vida.
Soy el hijo de las armas.

Nadie tiene la respuesta:
más violencia más temor,
detrás de todo hay un niño
que se muere de dolor.

Yo no elegí este calvario,
yo no nací sin el alma,
solo me aprieta la vida.
Soy el hijo de las armas.

Yo no elegí este calvario,
yo no nací sin el alma,
solo me aprieta la vida.
Soy el hijo de las armas.

Domingo

Me cuesta mucho aprender a distinguir entre un “¿por qué?” y un “¿para qué?”, concretamente en relación a lo que hago. Todo. Muchas veces tiene que ver con que no lo pienso, no me importa, no me preocupo, o eso aparenta en un primer momento. El problema aparece en un segundo momento cuando me enojo por la pelotudez que hice: sin entender bien si me enojo por lo que hice o porque no pasó lo que esperaba. Y ahí me cae la pregunta molesta como una espina que no se ve pero se siente “¿qué quería lograr con eso? ¿Para qué lo hice?”. La decepción más grande, mi traición más grande es hacer (o decir) cosas no por el hecho en sí, sino por su consecuencia. Mismo esto, no sé si quiero decir lo que digo o que pase algo por estar acá.

Por otro lado, si espero que pase algo concreto, ¿por qué no hacerlo directamente? ¿No soy yo la que se jacta de ser directa, la que aconseja sin parar que el tiempo no se pierde? Mierdas, puras mierdas. Si estuviera hablando con María Teresa seguro diría “lo que necesitás no lo proponés concretamente”, “querés que pase algo en tu vida y escribís en un blog, ¿no es una ambivalencia?”. Yo te digo, tenés razón, pero son las 16:30 y yo ya no sé más qué hacer.

Lo curioso es que no sé si soy más parecida a María Teresa o a Enrique. ¿Qué carajos?

(Lo más importante es que en una semana veo a Poxyclub)

Recomendados IV

(Y ya que estamos, vean Famoso y Jorge)

El "no" ya lo tenés. Siempre

- ¿Por qué siempre tu respuesta es “no”?

Le podría decir tantas cosas, y le quiere decir una sola, pero con ese hilo de la libertad que quisiera romper, se ata la boca y no lo deja saber que si él le acaricia la piel, ella se enamora.

A veces me imagino que alguien lee y te pido mil disculpas, che. 

Tope

Si te estás pareciendo a María Teresa, ESE es el tope.

Genialidad del Niño Rodriguez

Igual todas tenemos algo de María Teresa, se sabe.

La justicia vestida de negro

Parada en el centro de la sala, veía a la gente entrar. Llegaban todos tan bien vestidos, contentos o aparentando, era imposible darse cuenta. Mientras se acomodaban orgullosos en sus asientos, cada uno tenía la expresión de estar recordando todo aquello que le tocaba decir. Eran como actores recordando orgullosos sus líneas. A pesar de que estaban ahí por ella nadie siquiera levantó la mirada para verla. Todos vanidosos, chismoseando y regocijándose en su gloria la ignoraban. Casi no parecía que venían allí a sentenciarla. La justicia había llegado, decorada con vestidos apretados, excesivo maquillaje y palabras de más.

El ruido de un golpe la distrajo de la multitud. Se dio vuelta y vio la tarima donde estaba su verdugo, encapuchado como corresponde, esperando ansioso para dar la sentencia. El silencio entró como un invitado a la ceremonia, y los presentes se acomodaron para dar comienzo al festejo. Uno a uno fueron relatando sus argumentos, sus confesiones, sus reproches y reclamos. Con desdén la voz de algunos se alzó por las demás. El caos se hizo presente a tal punto que para la protagonista era imposible distinguir aquello que decían. Sólo llegó a escuchar palabras sueltas como “soledad”, “fiesta”, “alcohol” “lástima”, que ya de por sí le dieron asco. Entre las personas pudo distinguir gente que lejos estaba de calificarse como “amiga”, algunos otros que sí lo eran, por lo que supuso que estaban allí para lograr una resolución diferente a la conocida, y algunos otros desconocidos. Éstos últimos, al verlos, le pareció que estaban más altos que el resto, sintiéndose más de lo que realmente eran: insignificantes.

Enojada y frustrada comenzó a gritar, les contestó y les dijo lo que seguramente había querido decir hace ya mucho tiempo. ¿Por qué ahora? Porque no había nada más que perder. Dijo lo bueno y lo malo. Cantó las falsedades que veía, la poca vida, según su concepción de la misma que había en la sala, la frialdad que estaba brillando bajo sus lujosos vestidos. Dijo los te amo que a veces calló, agradeció las manos que la habían sostenido y se disculpó por no haber hecho más, por no haber peleado como debería. Aconsejó a todo el auditorio que no perdiera el tiempo. ¿Se estaba despidiendo? ¿Había aceptado una sentencia no oficialmente declarada, pero sentada a su lado, invisible? ¿Quería cambiar algo? Nadie lo entendía, pero lo cierto es que a nadie le importaba. En ese instante se dio cuenta: no eran ellos los que creían que podían decidir si su vida continuaba o no (aunque de alguna forma u otra, algunos de los presentes quizá sin saberlo realmente tenían ese poder). El que lo creía era el encapuchado. Volteó la cabeza y le gritó que dejara a un lado su cobardía. Si su disfraz era la muerte, que mostrara su verdadera cara. La persona tras la tarima obedeció, quitó su capucha y allí estaba ella mirándose frente a frente, con ella misma. La pobre podía sentir la mirada de todos en su nuca, sonriendo, hasta que el ruido de las butacas se intensificó y los vio irse a todos, como robots que habían terminado su tarea.

Quedaron solas. Y la sala quedó a oscuras, salvo por una pequeña mesa iluminada en una esquina, con dos sillas enfrentadas. La antes encapuchada se sentó y le hizo un gesto para que se sentara. Acto seguido le dijo:

- Dejame convencerte de que es lo mejor. Lo que te toca lo elegiste vos.

- ¿Y si te convenzo yo?

La posta XXVI

"Las palabras no acarician" - R.B.

Talento vivo

"[...] «Y por otra parte los chicos nuevos usan todos computadoras, y en el estante de arriba de todo hay otras tres máquinas arrumbadas, y en el peor de los casos ustedes me avisan y yo la traigo», dice Chaparro, pero no puede seguir porque ella alza una mano y le dice quedate tranquilo, Benjamín, llevala sin problemas, es lo menos que puedo hacer por vos, y Chaparro traga saliva porque hay formas y formas de hablar y de decir, no sólo por las palabras con ese «vos» al final que suena muy pero muy «vos», sino que además hay tonos y tonos y ese tono es el de ciertas ocasiones, ocasiones que Chaparro tiene grabadas una por una con tajos de fiebre en el monótono horizonte de su soledad, por más que haya dedicado casi tantas noches a tratar de olvidarlas como las que ha invertido en recordarlas, y por eso finalmente se pone de pie, le da las gracias, le tiende la mano, acepta la mejilla fragante que ella le ofrece, cierra los ojos mientras roza su piel con los labios como hace siempre que tiene ocasión de darle un beso para concentrarse mejor en ese contacto inocente y culpable y sale casi corriendo hacia la oficina contigua, levanta la máquina con dos ademanes rápidos y escapa sin mirar atrás por la estrecha puerta alta." ("La pregunta de sus ojos", pág. 14)

Harrrmoso

Quiero ser ella

Dejó el escudo, la coraza y las cadenas de su mente sobre la mesa. Se vistió con su vestido de pasión, lo justo y suficiente para cubrir sus miedos. Se maquilló de valiente y salió a la vida. Por fin pasó el semáforo de lo correcto para encontrarse con el pecado, "¿y qué?" sentía, ya no pensaba. Lo único que escuchaba era su agitada respiración mientras su mirada encontraba la salida, y brillando en ella, la tregua. Por hoy no le importaba ser alguien a quien había que esconder, ser lo prohibido y por eso lo hermoso. Hoy su motor era el disfrute en su máxima expresión. Mañana se arrepentiría, pero por suerte mañana era otro día.

Te niego y te ignoro todo el tiempo. No existís ni en mi mente ni en mi espacio. No sos real. No suenan tus disculpas ni me acarician tus “te quiero”. Si aparecieras, si fueses real ya no podría mentir. Mi cuerpo no podría, y mi mente no querría. Le haría caso a mis impulsos y me desarmaría. Y después cuando despertara, ¿quién enfriaría mi piel? No podría borrar las marcas de tus labios ni soportaría los gritos acusadores de afuera. No espero que me ayudes porque no hay nadie a quién acudir por ayuda.
Sé que si me desarmara me volvería una mentira más con una sonrisa cómplice que le dice que sí a la venganza. Qué suerte la mía, qué bueno que no existís, evito firmar y perderlo todo.

Ya no sé qué hacer conmigo

Tengo serios problemas con la cocina. También con la comida, pero eso es tema aparte. No sé cocinar, en parte por mi terrible miedo al fuego, y la otra parte tiene que ver con las recetas. En lo personal creo que suelen ser bastante chotas. A ver, la idea de una receta es que te digan exacto cuánto de cada cosa. A mí “una pizca de sal” no me parece claro ni exacto. Creeme que si te cocino algo yo con una “pizca” de sal, en un rato morís de hipertensión (eso si no te intoxicás antes).

No puedo tomar decisiones. Tanto así que estoy empezando a dudar de que exista la posibilidad de tomar en serio una. Casi todos los días me digo que tengo que madurar y cerrar el blog a la mierda. Cinco minutos después de terminar mi casa en Minecraft estoy escribiendo acá. Péguenme. Y ni hablemos de decisiones importantes.

Amo a los nenes, y cada día tengo menos paciencia para los adultos. Pero hay algo peor, que los adultos le inculquen cosas pelotudas a los pobres nenes. Pido encarecidamente a los hombres presentes que NO le enseñen a los chicos a discutir por el futbol, y menos canciones de cancha. Gracias.

Nenes de 4 que te dicen “Pelotuda de mierda”. Nenes de 5 que cantan “como me gusta la noche” y dicen “vamos los pibes”. Se vienen jodidas las próximas generaciones.

Suelo tener los sentimientos como en loop. Veo algo y me enojo, me dejo llevar por los impulsos y hago uso y abuso de toda la bronca que hay. Hasta que se me pasa, me olvido de todo, y está todo re bien. Pero lo vuelvo a ver y me enojo de nuevo, por lo mismo. Como que no permanecen ni caducan. Onda, decidite flaca. (bueh, “flaca”.. ya quisiera)

A veces me preocupo demasiado, otras muy poco. Con el blog, por ejemplo. Me preocupa quién lee y quién no lee. Me jode que me conozcan, y que sepan cosas sin que yo sepa que las saben. Me incomoda que gente que no me conoce sepa estas cosas y se haga a partir de ellas mi “perfil”. Me molesta que viva cambiando todo. Me enoja todo básicamente.

Obvio, chicos, quejarse es lo más lindo de la vida.

¿Por qué cuento esto? ¿Quiénes son?

"Deja ya de idealizar tus vacaciones, si van a ser re mediocres, no te emociones".
(Se joden, yo les dije ayer que me callaran)

Y chau chau, hijo de puta

No puedo apagar la cabeza y es todo tu culpa, inconsciente. Hago todo para ignorarte y pretender que no existís pero siempre encontrás la forma de aparecer, con diferentes disfraces y caretas, y justo cuando quiero agarrarte, rendirme a tus pies, lográs escabullirte. Me das miedo y envidia. Querés sin límite, lo decís sin culpa, jugás con fuego y te salís con la tuya. Vas en contra de todo lo racional y eso está mal. ¿Para qué uno tiene lógica si estás vos ahí siempre para desarmar con una palabra todo lo que quiero lograr? Basta, desaparecé, borrate, andá a jugar con otro juguete. Aunque sea dejame libre una noche.

Ojalá algún día te pueda ganar, y ese día, creeme, lo voy a disfrutar con vos.

Vagando

Supongamos que la felicidad está en el hacer, no en el tener. Entonces ¿para qué queremos? A lo mejor como motivación para llevarlo a la acción. Pero entonces si obtenemos algo que queríamos sin “hacer” nada, ¿cuenta como felicidad?

Creo que es innegable que cuando las cosas nos salen bien por nuestra propia iniciativa sentimos como un “bonus” extra, pero tampoco podemos dejar de lado el concepto de frustración.

Algo realmente frustrante es el fracaso. En ese momento cuando vos por fin decís/hacés algo que te reprimiste durante mucho tiempo por miedo, y el resultado es negativo, sentís una mezcla de vergüenza con decepción. Pero lo que te decepciona sos vos. No sé bien por qué, de hecho, debería ser al revés.

Entonces.. ¿la felicidad no la conseguimos, mayormente, por miedo?

Y cuando tenés todo lo que “debés tener”, o todo lo que en teoría querés, (me refiero a todo el paquete completo: familia, trabajo, pareja, estudio, pasión, amistad, metas) ¿se puede ser infeliz? ¿Son estados, pensamientos, sentimientos, momentos? ¿Existen?

Si me preguntan ahora, casi de vida o muerte: “¿qué quiero hacer?”, juro que son miles de cosas, pero sigo acá tipeando nimiedades mientras el reloj no hace más que un tic tac atemotizante.

Mochila

Estás cansada porque no soportás más el peso en la espalda que los demás, por tu culpa, te cargan. Tenés expectativas y responsabilidades, más la necesidad de ser la que siempre está. Y como vos te lo ganaste ahora no hay vuelta atrás. Tenés que seguir haciendo buena letra para superar las expectativas de los demás, y lo que es aún más difícil, superar lo que vos esperás de vos misma. No hay nadie más exigente y que te presione tanto como vos. Lo curioso es que todos confían y te valoran, todos menos los que vos más querés que lo hagan. ¿O los querés justamente porque no lo hacen? ¿Te exigís por ellos? Te pasás todo el día temblando y no es por miedo, los nervios ya no saben qué más hacer para pedirte que pares. La espalda grita y no por levantar a los enanos de 4. Estás intentando cubrir algo que falta con.. ¿éxitos?

Basta. Cállenme. Háganme reír y no me pidan más favores.


(Igual todos sabemos que si no fuera una ortiva quejosa viviría aburrida)

Ponele

“Ella no tiene techo”

Y.. obvio que no tengo, muchachos. Metro y medio mido, mi único techo estaría dentro de la casa de un hobbit.

Todo tiene un límite

Acá yo escapándome de nuevo del estudio y los tres parciales que me quedan. Esta vez para repetir que una vez más soñar no fue gratis.

Soñé que gritaba, que, ya cansada de hacerme la pelotuda, sacaba todo lo que sentía. Les decía a un grupo de personas que ya no la iba a caretear más, que me tenían podrida, que es un embole esto de vivir en el pasado sobre la vida de los demás, sin pasiones. Básicamente les decía que yo no pertenecía, que eso era claro, y me iba. Me desperté sumamente asustada y confundida, pero me desperté y eso fue bueno.

Hasta que pasó otro día de mierda y a la noche pasó algo todavía más atemorizante. Yo. Nunca en mi vida me saqué tanto. Nunca grité así. NUNCA. Y mucho menos a dos de las personas que más quiero en mi vida y que sé que hacen todo por mí. Pero pasó.

Yo gritando que era una boluda que se tragaba todo, y que lo hacía por ellos. “Largalo, largalo” me gritaba. Y no fue un sueño. Parece que sí estaba cansada de caretear, y tenía que gritar y sacar todo lo que sentía. Fue horrible, me quedé helada. Me sentí un poco como dice la de Tienes un email, que después de decir exactamente lo que quiere se siente mal.

Está bueno esto de no guardarse lo que sentís, sea lo que sea, más que nada para que después no termine siendo todo una bomba nuclear en tu propia casa.

Ahora sí, hagan todos fuerza para que sueñe que apruebe los tres parciales, y después que se me cumpla el sueño. Digo, para que soñar esta vez sirva de algo.

¿Ser o hacer de cuenta que soy?

Ojalá nunca me mires, ojalá no leas lo que digo ni sepas lo que pienso. Pero si lo hacés, espero que nunca dejes de hacerlo. No te des vuelta de nuevo. Lo que ves no es lo que soy, y sin embargo no hay nada más que eso. ¿Soy un envoltorio, nada más? Ojalá veas lo que yo no puedo ver.

Cantame, por favor, esa canción que nunca escuché, para que me duerma otra vez sin darme cuenta si mirás o te vas. Ya fue lo de la indiferencia, lo de las vanalidades y el ser casual. Desaparezco, te lo prometo, y sé que ni cuenta te vas a dar. 

¿Cuándo el arte lo es? ¿Depende de los ojos que lo miren? ¿Depende de una interpretación? Si es así, tiene cadenas, no es libre como pensé. ¿Vale la intención o no es más que una mera excusa? Los labios que gritan, acusan, juzgan ¿tienen que ser oídos o ignorados? ¿Y cuando no se trata del arte, sino de uno mismo? 

Palabras vacías de sentido

Voy a ser muy cruel, y me chupa un huevo. A mí no me importa lo que piense o diga de mí la gente que no me conoce. Es simple, si no me conocés podés decir lo que quieras. Te guías sólo por las acciones o esperás que yo haga algo sólo porque vos lo hacés. Es, si me lo permitís, un poco equivocado. Y si estas personas que no me conoces forman parte de lo que se denomina “familia” (lazo de sangre) tampoco me importa lo que pienses. Lo mismo si sos “familia” de alguien relacionado a mí. Conoceme y después juzgame. No me va a cambiar si creés que soy una hija de puta que en vez de visitar a alguien horas me quedo una hora. Somos diferentes, por suerte. A mí me importa lo que piensen o digan las personas a quienes quiero, a quienes admiro y respeto, con quienes comparto opiniones y momentos. Y por suerte soy una persona, a diferencia de cierta gente, que acepta las diferencias en las opiniones y respeta los deseos del otro. Ojalá estas personas puedan entender alguna vez que lo que importa no es la guita, si no el preocuparse por el otro. Que lo importante no es quedarse horas sino asegurarse su bienestar, conocerlo, respetarlo y estar pendiente de él. 
Ni hablar de la careteada de pensar algo de mí y decírselo a otra persona. Vení y decímelo a mí, que bien que te puedo contestar..

 

Porque las palabras vacías de sentido no significan, sólo sirven a modo de excusas.

Nota mental

El problema no son tus palabras, el verdadero veneno lo tienen tus silencios.

Tabú

El silencio te aterra, porque es la energía que tu mente necesita para desencadenar lo que tu corazón atesora. Agradecé que no tenés la oportunidad de tentarte, dejar todo y correr por una última locura.

Hoy volviste, decidiste echar tu vida a la suerte cual dado de azar y dejaste de abrazar la amnesia por un rato. Sólo para saber cómo era, qué se sentía. Tenés miedo de hacerte cargo, por eso hoy la excusa es el “aburrimiento”. Te olvidás de que la censura la tenés en tu piel, suave y clara pero mentirosa. “No lo toques porque te quemás” te decís, como si eso fuera a arreglarlo todo.

Sentirlo hace que se desplome en un segundo esa coraza que tanto te esforzaste en construir. Ya está, ya temblaste, soñaste y dormiste. ¿Y ahora qué? A empezar de nuevo.

Ahora cállense que necesito volver a caer, aunque sea por seis minutos.

Disfrutá

Frente a tanto quilombo inminente, y teniendo en cuenta el poco tiempo que queda, lo mejor es apagar todo a la mierda y escuchar PoxyClub. And nothing else matters.

El miedo de no existir

Hace silencio mientras la rodea un fantasma. No sabe si es uno o todos juntos. Los desconoce, los hace inexistentes de manera inconciente. A lo mejor si supiera, si entendiera y aceptara que todavía conviven con ella, los podría eliminar. Pero no lo quiere saber, y por ello una lágrima cae sin motivo aparente más que alguna palabra triste leída en una página vieja. ¿Es acaso el libro su vida? El dolor de cabeza aumenta mientras las palabras que no conoce se le atragantan hasta ahogarla. Aun si las conociera jamás las diría, pues son su más grande secreto. Se las oculta a ella misma, por su propio temor. Son aquellas las que se hacen un festín en su inconciente manejando su vida y sus reacciones, son algo no cerrado, algo que sigue sangrando cada tanto.

El secreto se revela en sus ojos, y por eso ella no lo ve.

Sus labios se secan, las lágrimas caen más rápido y las manos comienzan a temblar por el frío escondido.

“Pobre” se escucha en el fondo de la escena, “el fantasma es ella y no se da cuenta”. El miedo de ser un fantasma frío la cubre, porque sabe que cada día que pasa habita menos en la mente de quienes alguna vez sostenían su mano. ¿Y ahora? Son desconocidos lejanos que deben tener algún que otro recuerdo en común.

Pero el orgullo siempre puede más…

Círculo vicioso de desencuentro

Proceso de desconfirmación: "Si yo me siento (o pienso) que el otro me rechaza (...), me defiendo presentándome de un modo que resulta distante -y chocante- para el otro, que puede sentirse rechazado, y así sucesivamente".

Parece que no es actitud solo minita después de todo..

Saturada

La irresponsabilidad de a poco me corroe los huesos y no hago nada para frenarla. La risa cada vez ocupa más en mi vida, y en lo que a “grandes” respecta, estoy un poco más intolerante cada día. No hay más tiempo para careteadas ni compromisos estúpidos. Cuando hay algo que no me importa o pasa de a poco a joderme un poco más lo borro, lo elimino, me llamo al silencio. Un simil “puff”.

El querer al otro no significa verlo todos los días de la vida o todos los fin de semanas, significa que cada vez que hablamos la conversación no se corta, siempre hay algo que decir, hay sinceridad y no careteada, risas y nada se malinterpreta.

Cuanto más grande estoy menos banco la pelotudez humana.

Qué feliz me hacen los chicos. No hay nada más lindo que sentir pasión por lo que hacés. No entiendo por qué alguien haría/estudiaría algo que no lo llenara. Es algo tan estúpido, porque es nada más y nada menos que perder la vida.

¿Y los gustos? ¿Por qué la gente cada día dibuja sus gustos por otra cosa que la masa acepte? ¿Tiene necesariamente que ser algo acorde a la edad? ¿Tan mal está que algo que todo el mundo hace o es lo “““normal””” a mí no me interese? ¿Por eso hay que poner excusas? A veces me enojan tanto…

¿Cómo soporta la vida la gente que cree que su mundo es una pequeña burbuja? Lo único que les importa es la “joda” catalogada dentro de la moda, claro está. La moda, eso lo es todo, en lo musical, en lo estético, en lo que debe verse y en cómo se debe vivir. Por eso viven sin pasiones, guiados por el concepto de éxito y popularidad. Siguen a la masa con una obsesión paradójica de querer diferenciarse. Su mundo siempre es el pasado de los demás, lleno de críticas y desdén. Su egocentrismo es demasiado grande para la burbuja. Qué asco me dan. Son más caprichosos que los chicos: un simple “no” los enoja cual Hulk. Y ni hablar de propiedad, no les toque lo que es suyo porque te cortan la mano, y para decirlo son lo más asquerositos posibles. Puaj. Lo más gracioso es que estéticamente fingen ser intelectuales (a veces) y lo creen, pero cuando abren la boca para decir frases hechas dignas de Caro Pardíaco, pero en serio, me dan una pena terrible. Y miedo también, porque como bien decía mi abuelo “no hay peor cosa que un boludo con iniciativa”. La palabra amistad para ellos no implica reciprocidad, es solo un recibir constante.

“Cuando tengo miedo me hago bolita” – V.H.

Tan de acuerdo con vos, amiga. Hoy más que nunca me quiero hacer bolita.

La posta XXV

"El vínculo es una situación bicorporal y tripersonal, donde el tercero es el ser fantaseado proyectado en el otro". - Pichon Rivière

(Con razón salió todo mal)

Recomendados III

Nada mejor que la impro

Ahora más que nunca.

No leas

Hacía mucho que no te imaginaba así, como una silueta vacía de sentido que está parado ahí, cual maniquí. No sé si sonreís o no, tampoco sé si me importa: lo curioso es que la silueta es mentira. Ni eso existe, porque si tengo la posibilidad de verla, corro para el otro lado. Juro que no es más que miedo. Uno simpático, sin embargo, porque si está cerca pero sin peligro me gusta jugar con la idea de perderme en ella. Ahora bien, en cuanto se hace real me alejo a paso ligero: excusas, distracciones para que no se note que estoy temblando. Me enamoro de la posibilidad de perder.

“El miedo es bueno, significa que tenés algo que perder”. No sé.

Tengo ganas de girar, marearme, desestabilizarme para perder todo punto de referencia del paisaje. No quiero tener rumbo prefijado ni límites en el camino. Quiero ver borroso para saber qué es lo que me haría volver a mi eje. O quién, para el caso.

Salgo corriendo, o más lento que el tiempo para esperar…¿qué?

Quiero volver a esconderme en los árboles y mirarte de reojo. Reírme de todas tus locuras y fingir indiferencia al saludarte. Quiero existir.

- ¿Para qué me querés, si cuando aparezco me ignorás como al viento?

- Porque si te tuviera, no te querría más.

La posta XXIV

''There's no unselfish good deeds" - Joey

Escupiendo furia

Hay que empezar a decir que no, dejar de ser "lo seguro". No te voy a sacar las papas del fuego siempre, y menos si eso me termina cagando a mí. No me pasa más, eh. Ser responsable y pelotuda parecen ir de la mano.
Ser la copada, la "no hay problema", "está todo bien", "sí, te banco". BASTA.
"¿Me prestás esto?", "¿Podrías darnos una mano con esto otro?", "Ya pasó tiempo, ¿no? Ya se te pasó y está todo bien, ¿no?" Lo más divertido es que soy así y espero lo mismo de los demás, cuando todos a su manera me terminan cagando. Les voy a dar una mano para irse bien a la mierda.

Un amigo me describió hace poco como civilizada, presentable, sociable, a la defensiva y "tiernita". Parece que tenía razón nomás. Pero teniendo en cuenta que me están tomando cada vez más por pelotuda y que garpa todo lo contrario vamos a ir cambiando.

Me estarían empezando a chupar todos un huevo. Besitos.

Hoy, les recuerdo que: "When life gives you lemons, don't make lemonade. Make life take the lemons back! Get mad! I don't want your damn lemons! What am I supposed to do with these?! Demand to see life's manager!"

Chau chau, hija de puta

(Y de fondo sonando El Kuelgue, la vida me dio un vuelco). Fue como un gran y feliz momento de paz, una pequeña llanura que pasaba por ahí. ¿La tenés cuando sentís que por fin te sacaste una mochila enorme de la espalda? Es como esa sensación de “aaaahhh, hoy es viernes”. Así, tal cual. No sé si se interrumpió o no, pero hoy fue una de esas pocas veces en las que, caminando unas diez cuadras o más, no me quise escapar o esconder de mis pensamientos en la música que suena seguido en mis auriculares. Me di lugar, me arriesgué a escuchar qué tenía para decir. Fue bastante tranqui la cosa, eh. Nada de mensajes subliminales, nada de culpas o perdones, nada de nada básicamente. ANDATE CON EL ALTO Y DEJAME ACÁ…

Todos tenemos que poner una cuota de lo que somos, y yo no encuentro algo mejor que esto para mostrarme. Pienso y repienso y corrijo. Me cansé, flacos. Aguante la impro. ¿Hay algo más “yo” que un “no sé”? No sé, creo que no. Pero no dejo de escaparme, eh. Me entremezclo con las letras en una hoja blanca para no ver la pila de apuntes que crece atrás de la compu. Rajemos de las responsabilidades y los compromisos de tener que quedar bien con todos. Medio que me rompe que me tomen por boluda por tanto decir “como vos quieras”. Hoy es como yo quiera, porque después me pasan por arriba, y lo único que termino haciendo es subiéndole el autoestima a los demás.

Ese hermoso y empalagoso momento en el que decís que sos feliz, para adentro, porque ¿a quién se lo vas a decir? Nah, eso no se dice.

Qué lindo alejarse de los prejuicios. PORQUE A MI CASA NO VAS MÁS, DE MIS AMIGOS TE OLVIDÁS.

Que horrible que no se pueda decir que uno es feliz, pero que tampoco se pueda decir que uno está mal. Complicada la cosa, ¿vio? Como que si te preguntan cómo estás vos no vas a decir “mal”, porque le generás al otro el compromiso de preguntar y es todo un garrón. Ni hablar de llorar, boludo. Todo eso se esconde, casi cual pecado. Qué triste todo. Pero me acuerdo de Iron Man 3 Y QUÉ GENIALIDAD, BOLUDO. QUIERO UN TONY STARK PARA MÍ. Y ni te cuento las ganas que tengo de ver Sherlock Holmes, y Sherlock, para el caso, también.

Montón de nada. Pero ponete el Paralell y #ChauChauHijaDePuta o andate a dormir que mañana se trabaja y se estudia y qué paja la vida.

(¿No es hermoso pasar un rato por mi cabeza? Te voy a traer más seguido, para que veas lo lindo que es, y para que sepas que mi mente no cree que todo necesariamente tenga que tener sentido o un mensaje claro. A veces es un popurrí de nimiedades, que a mí tanto me gustan. Pero cuando las cosas sin sentido vienen de los demás, SON UNOS HIJOS DE PUTA. Igual un poco los quiero a veces.)

¿Qué es la vida? ¿Lo que importa o lo que no tenés y querés? Dejemos a modo de resumen, y para esclarecer (CASI) lo dicho por mi mente inquieta: seño Vale, buen día, paralell, dormir, ataque de pánico, series, profesorado, música, cansancio, respirar, morite, youtube, cine, apuntes, irresponsabilidad, locura, chauchauhijadeputa.

Para ponerle un poco de seriedad: Desde hace un sueño - NTVG (fragmento)

Miserables somos,
no sabemos cómo hacerlo al revés.
Complicamos todo
sin hallar el modo
de hacerlo bien.

Solitaria,
cada ola besa la roca y se va.
La piedra finge,
se siente sola
y está acompañada de más..

La piecita

Como todos los viernes, Don Julio, un hombre de 65 años que vivía en las afueras de la ciudad, salió a su paseo matutino para comprar el diario y la comida para algunos días. Serio y en apariencia austero se acercó al pueblo sin hablar con nadie, haciendo cada tanto algún gesto con la cabeza a modo de saludo cordial. La gente mayor era la única que lo saluda amablemente: se escuchaba de fondo algún “”Buen día, Don Julio. ¡Qué alegría verlo!”. Los chicos, sin embargo, eran los más reacios a acercarse a él, incluso algunos llegaban a temerle. ”Se teme lo que no conoce, o lo que no se deja conocer” era uno de los comentarios más populares entre los padres.

La verdad era otra. Aquellos que daban un cálido saludo a Don Julio eran quienes habían llegado a conocerlo en otra época, y quien lo ve, casi podría decir otra vida. Su casa solía ser muy transitada por viajeros que venían para conocer el lugar. Ellos disfrutaban de una acogedora estadía, en la que entre la risa y el mate se forjaba una amistad. En esos tiempos Julio no vivía solo,  la casa se iluminaba además con la presencia y los cantos de su hermana, Rosita, una mujer que se caracterizaba por su amabilidad, contagiándola al resto. El tiempo pasó, pero Don Julio no se olvida todavía de aquel día en el que una fuerte discusión con Rosita hizo que se fuera sin mirar atrás, y, quizás por la distancia o un poco de orgullo, nunca más volvieron a hablar. Todos los días, él se arrepentía, pero “ya es tarde” se decía a sí mismo.

Al volver de su paseo, nuestro protagonista, se sentó en la mesita de su pieza, a la que alguna vez habían denominado “la piecita, humilde pero feliz”, a recordar aquellos momentos. Ya no había visitantes; en la casa sólo quedaban algunos cuadros de ellos y colores en las paredes de la alegría que habitó alguna vez esa pieza. El ruido de la puerta los distrajo de sus pensamientos, y al abrir la sorpresa fue mayor. Dos personas, una mujer y un joven lo esperaban del otro. Los observó durante unos segundos en los que ninguno habló. Habían pasado muchos años, incontables, pero había algo que no había cambiado: los ojos que le devolvían la mirada eran las de su hermana.

- Él es tu sobrino – dijo Rosita, señalando al muchacho con una sonrisa – Feliz cumpleaños – agregó.

Don Julio, que pensó que quizás no era tarde, sonrió como hacía tiempo no lo hacía, y con un gesto los invitó a pasar a la famosa piecita, ahora de nuevo humilde pero feliz. 

(Consigna: 15 renglones. Resultado: el doble)