Cliché

Y llegó el último día del año.

Nunca fui fan de los balances del año, pero visto y considerando que últimamente la gente hace cosas que nunca hubiera hecho, acá va:

Fue un año de mierda. Fin.

Ok, hagamos uno más profundo.. 

Me senté en el piso con un montón de fotos mentales de todo este 2012 dispuesta a hacer un balance, de esos que a nadie le interesan, y para guardar las fotos que sirvan y quemar las otras.

Mirando las fotos me di cuenta que el año definitivamente había sido negativo pero había cosas para rescatar. Unas buenas vacaciones, al mejor estilo gran hermano: that’s a keeper. Haber encontrado por fin lo que quiero para mi vida: memorable. Para borrar de mi vida también había miles: enfermedades, operaciones, discusiones y demás.

Después de seguir evaluando y guardando juntadas y Paralell en vivo, una de las fotos se dio vuelta sin querer y me sorprendí: atrás había otra, pero no era real. Era una foto mía sobre una cuerda. Instantáneamente di vueltas todas y efectivamente la cuerda seguía. Algunas eran espantosas y con mucho vértigo, a punto de caerme al vacío, pero otras es un equilibrio envidiable. Esas últimas, curiosamente, coincidían con los momentos de cambio más radicales en mí. Eran personales. Eran la mejor imagen del orgullo que sentía por hacer cosas que en otro momento no hubiera hecho, por haber avanzado más de lo que quería y con mucho menos esfuerzos.

Puedo decir que fue un año de mierda, pero si en tan mal año pude perder el miedo y dar un buen giro a las cosas, ¿qué tan malo puede ser el 2013?

Y como siempre, el clásico mensaje de fin de año de Soñar es gratis:

Cobrale al 2013 todas las risas y sonrisas que el 2012 te debe.

La posta XXII

"Putos no faltan, los que faltan son financistas"

La posta XXI

No hay nada peor que la necesidad de encontrar a alguien que te mueva el piso.

Psychotic bitch

"Suéltame que si no está muerta la termino de matar".

Quiero esos guionistas para mi vida.


(¿Viste cuando te enterás de algo feo y automáticamente te transformás en Soraya Montenegro, pero después volvés.? Bueno, así.)

Aprender para cambiar

"La decisión de aprender cada cual la adopta solo (...),  para desprenderse de lo que se es, para deshacerse de lo que dicen y saben de uno, para diferir de lo que esperan y prevén"
Hasta que yo no decida aprender aquello que finjo o pretendo no entender nada va a pasar. Cuando lo haga voy a sorprender, no me van a reconocer.
Igual, mientras tanto, ninguno de nosotros estaría teniendo idea de quién soy. Todo da igual, porque todo depende de mí y yo odio decidir.

La posta XX

Minecraft es un viaje de ida.

Alcanzá lo que no existe

Y como quien no quiere la cosa llegó otra de esas reflexiones estúpidas que a nadie le interesa.

Hoy, hablando con un amigo me di cuenta de que no entiendo (ni me gusta) ningún deporte que involucre pelea. (Ponele que excluyo un poco Kung-fu, por cariño, qué sé yo). No porque no entienda las reglas (de paso: no, no las entiendo), sino porque no entiendo el fin, el objetivo, el por qué. Me intentaron hacer ver otros puntos de vista y lo más cerca que estuvo fue “demostrarme a mí mismo”. Ya sé, mi concepción de esos deportes es muy (demasiado) básica, casi ofensiva te diría: hacerte mierda gratis, y como si eso fuera poco, el objetivo es hacer mierda al otro gratis. Otro de los argumentos que me atrajo un poco fue “es un baile y es divertido bailar”. Todos saben que amo profundamente bailar, pero supongo que en el momento en la cual otra persona bailando al lado mío cae al piso… medio que deja de ser divertido. Igual, a pesar de que no me gusta me agrada que la gente que sí se apasiona por ese deporte lo pueda hacer.

Ahora, todo este planteo no era la reflexión loca, era sólo un ejemplo. Teniendo esa conversación con mi amigo le di un ejemplo: “Es como cuando le digo a alguien que me gusta escribir y recibo un ‘que al pedo’ del otro lado.” queriendo decir que no le encontraba un motivo. Y su respuesta fue la que me hizo hacer esta cosa loca y absolutamente sin sentido: “no le vas a encontrar un fin práctico”.

Ahí me pregunté (yo y mis benditas preguntas): ¿qué es lo que sí tiene un fin práctico? ¿Escribir lo tiene? ¿Es acaso vaciar un poco la mente con palabras que caen para no ser leídas? ¿Es generar opiniones, bronca, daño, alegría?

¿Amar tiene un fin práctico? ¿Ser feliz puede considerarse un fin práctico? ¿El fin práctico es efímero o se consigue y permanece?

Y por primera vez supe que lo que siempre quise conseguir (y que nunca lo voy a decir en voz alta, para que no sea real, sólo para no admitirlo) no tiene sentido.

Ah, qué divague, che. Si me internan prometo que no los culpo.

  

Y por si les interesa: en el coso de pelea de hoy no ganó el coreano que yo quería. (El muy copado bailó el Gangnam Style. ¿No suma puntos extra eso? Debería, por carismático.)

Vivir de noche

Ayer me metí en tu cama, entre tus sábanas. Te miré el alma y te robé un beso. Vos, mudo, me devolviste la mirada de una forma penetrante mientras mis labios y mi cuerpo temblaban.
Claro que también ayer escalé la montaña más alta, crucé nadando el río más largo y dormí sobre una nube. Tengo una leve sospecha que fue un sueño.. porque sé que nunca me dejarías entrar a tu boca.

Yo no quería jugar con vos

No te veo pero estoy segura de que me seguís. Buscás camuflarte entre el paisaje, aprovechando que de noche no es más que una tenue luz la que ilumina. Yo camino, a veces apurada por la presión de tus pasos. Me ponen tan nerviosa que no lo puedo controlar. Me agito, se me nubla la vista, pero sigo caminando igual porque sé que estoy buscando algo.. Pienso que no tiene sentido seguir, que no hay un rumbo, y doy vueltas esperando perderte en un mapa que no tiene final, y sin embargo no son más que cuatro paredes.

No te alejás. Yo me hago la disimulada, la distraída con la esperanza de así perderte pero es en vano. Tanto así que ahora estás atrás mío, casi puedo sentir tu respiración. Me doy vuelta con mi corazón latiendo más rápido que nunca por el miedo de ver tu rostro una vez más, después de tanto tiempo, rogando que no estés y…

SLENDER Y LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ. PERDÍ.

Una buena

Si la música no existiera la vida no tendría sentido.

Les prometo que el 6 de abril voy a cantar con el alma.

Relajá

En plena época de finales lo mejor es apostar a la risa

¿Epistemologamos?

Buenas noches

Admitámoslo. Yo sabía que no quedaba otra opción más que inventarnos una despedida de buenas noches. Era la única forma en la que cada uno se quedara con lo que esperaba, y soñara con una realidad paralela. Ahora podemos caminar sin voltear la cabeza, como lo hicimos alguna vez donde el orgullo pudo más.

Hoy dejamos todo atrás, para que lo único que quede sea la ruta que tenemos enfrente mintiéndonos un poco, repitiendo en nuestra mente que nunca hubo una bifurcación y que no estás en una calle si miro a la derecha.

Dormí pensando que si el silencio dura, el odio no existe.

Motivación

Le dije una vez a una amigo una frase que no sé si en ese momento creía, pero él lo necesitaba. Qué ironía que cuando él me la dijo no sentí más que asco. (Además hoy no sé cuánto de amistad había ahí en realidad). La frase fue “las cosas pasan por algo”. Debo confesar que no sé ni por qué la dije, porque yo sabía exactamente por qué pasaban las cosas estando del otro lado, y no estaba ni un poco feliz con la situación, pero pasaron. (Soy de esas personas molestas que se meten. No, corrección: era.)

Hoy no sé si las cosas pasan o no “por algo”, pero me parece un poco (felizmente) curioso que después de algún que otro fracaso, en el momento en que estaba cansada de muchas cosas y que sentía que realmente no podía, alguien expresó con palabras que confía en mí.

“Vas a ser una excelente docente” es una de las frases que hoy casi me hace llorar.

El placer que siento de tener una docente que vale la pena y que es un modelo a seguir es inexplicable.

(Claro que también tenés la loca que le dice a su alumna “¿Vos sos enferma?” que también es un modelo… de lo que nunca quiero llegar a ser). 

La posta XIX

El humor enamora.

Por lo menos a mí.

Tan simples como complicados

Somos de manual, che. (Y me atrevo a usar plural porque todas las personas que conozco se comportaron igual, y sólo algunas lo admitieron) (No, no me refiero sólo a minitas. Y sí, amo los paréntesis)

Te busca porque no te tiene y eso a vos te da bronca, porque cuando vos lo buscaste te esquivó de la peor manera. Tenés un poco de ganas de decirle que sí, pero a la vez te encanta dejarlo pagando, quizá por ese "lado malvado" que todos tenemos, o quizá porque sabés que es la única forma de que te siga buscando.
Si te deja de buscar hacés todo para que vuelva, y digo "casi" porque a veces el puto orgullo puede más. (El "a veces" es solamente porque alguna que otra vez estamos tan cansados de jugar o ya no nos gusta el juego que vamos de frente, pero ese definitivamente es el game over)
Y medio que lo amás, pero también lo odiás. Querés tenerlo ahí, comiendo de la palma de tu mano, para no hacérselo tan fácil, pero basta con que de vuelta la cara para que vos te arrepientas y seas un perro faldero.
Cuando el juego sale "bien" te terminás aburriendo, porque está ahí, tenés lo que querías... y aceptalo, le falta emoción; y si sale mal, es hora de que te dejes de romper las pelotas, hablando mal y pronto, y empieces a enamorarte de alguien más. En una de esas lo encontrás, pero como seguís siendo de manual lo ves con otra y te dan ganas de vomitar, y lo querés de nuevo, sólo para joder.
Patéticos somos, mi amor, patéticos.

Si fuera todo tan fácil como dice Germán acá, todos seríamos más felices. Pero parece que nos encanta perder el tiempo y desgastarnos.

Not guilty

Creo que la razón por la que odio profundamente la culpa es porque me parece que es la mejor amiga de la lástima. Decime si hay algo peor que esa pareja. Es la que domina y la dominada. Es la violencia en palabras suaves, como un patético disfraz. Y la culpa, cuando es esposa de la lástima, va necesariamente de la mano del orgullo. Nada me da más asco y rechazo que esa clase de orgullo.


El peligro del aburrimiento no es otro que el flashback. Aunque a veces, cuando te empezás a olvidar, está bueno volver para reafirmar decisiones, ¿no? Ponele.

El principio del fin

Hace días que me acerco de noche a la ventana, para espiar a la luna como hice siempre. Pero el dato curioso no es más ni menos que no me di cuenta que ya no siento nada más. Ya no me emociona, no me hace lagrimear. El viento ya no me da escalofríos, no me estremece la piel. Ahora no me interesa que en el silencio retumben mis pensamientos y peor, mis sentimientos. Repito, ya no siento.

Tanto tiempo esperando y cuando llegó ni cuenta me di.

Pero igual sigo yendo a la ventana porque no hay nada tan real que me guste más… qué tonta soy.