Del decir al hacer

Bien sabés cuánto amo las palabras, aunque la mayoría las use como una herramienta (o arma) de pelea y enfrentamiento. Pero hace ya bastante que me abandonaron, o las tengo abandonadas, todavía no me decido. Es porque me cansé un poco del círculo vicioso que es expresar al aire lo que nadie tiene necesidad de escuchar. Tengo ganas de "llevar a la acción" lo que de verdad quiero, y juro que esta vez lo digo en serio.

No pienses, no hables. Lo peor que puede pasar es perder, pero si no hago nada, perdí de antemano, y es la manera más tonta de fracasar.

Fracasar dando absolutamente todo para lograr tu meta no suena a fracaso.

El último paso da miedo, pero no por miedo a perder, sino porque es terminar algo. Es una meta, pero no deja de ser un duelo.

Estoy feliz. 

Mi modelo

Volvía a mi casa del profesorado, 9 y media de la noche, por Gaona a paso lento. Miré para adelante y vi a una de las personas más importantes de mi vida. Se me cruzaron dos ideas por la cabeza: “En dos semanas termina mi residencia”, y el nombre de esa persona, mi mamá. No puedo agradecer más todo lo que hace por mí. Si llegué, si pude, si aguanté es por ella. La veía caminar derecho hacia mí y se me escapó una lágrima, porque le debo más de lo que nunca va a saber.

Nunca tuve facilidad para expresarme en vivo y en directo. Soy más de la comedia. Pero espero que de alguna manera ella sepa que agradezco con el alma que sea mi mamá. Que me malcría con toda la paciencia, que pasa una noche entera despierta haciéndome recursos, que es la única persona en el mundo que sabe bancar mi mal humor.

Si alguna vez tengo un hijo, yo sé que no voy a poder ser como ella (no sólo por mi falta de habilidad manual y en la cocina, sino porque no tengo su paciencia), pero si llego a ser un poco como ella, voy a ser feliz. A ella le debo la vida. No porque me haya dado la vida, sino porque en mis 24 años, me sostuvo cada segundo.

Y sí, momento Cris Morena en el aire. Es lo que hay. 

24, y no son horas.

Entre recursos, carpeta y planes.

Entre chocolates y cupcakes

Entre merienda y rugby

Entre baile y sorpresa

Pero el mejor regalo me lo guardo para mí.

Estoy a 5 minutos de Cayetano y “Crecer”.

Un poco sí, un poco no.

Estoy por caminar por las paredes, y créanme, no son superpoderes. Me gustaría tener un poco más de convicción, aunque sea por medio de la conexión. No te digo que en persona sea la más firme, pero de ahí a olvidarme el nombre y derretirme.. ¡Qué triste! ¿No viste?

¿Miedo? ¿YO? ¡Ah, no! Las piernas me tiemblan por el frío, no por algo que ansío. Estás equivocado, mejor quedate callado. Ah, pero cuando te callás por más de 5 minutos me agarra el ataque. ¡Ya, hablame!

¿Sabés qué pasa? Se acerca la recta final, y tengo un poco de miedo de que termine todo mal. Así que si te digo que sí y que no, no te preocupes, es normal.

Me voy a soñar, aunque sea un rato. ¿Ahí me podés calmar? Así no me mato. 

Cuestión de acentos

¿Sabés qué te deseo? ó ¿Sabés que te deseo?

No me mirás, no te miro...

...ese era el trato.

Siempre le tuve un poco de rechazo a los espejos. No por la imagen física solamente, sino por todo lo que devuelve, sobre todo para alguien que constantemente piensa todas las variables posibles.

¿Por qué rechazar? Porque mientras no me mire al espejo sólo tengo mi punto de vista. Sí, puede ser egoísta. Soy mi cuento escrito en primera persona. No hay narrador omnipresente. Pero el espejo que más me asusta es el reflejo de los demás, porque es básicamente la imagen que vale. No es que tengo miedo porque sé que muestro algo que no soy. Muy por el contrario, intento siempre, con lo obsesiva que soy, mostrar lo que yo creo que soy. Y digo creo porque ¿se puede saber a ciencia cierta quién sos? Hasta por eso odio las fotos de perfil en general. Porque muestran sólo una cara, la más linda, claro está. Yo soy esa que sale maquillada, peinada y sonriente, con la única ropa que la hace ver flaca. Pero también soy la que se levanta despeinada, con ojeras, y con el maquillaje corrido. ¿Cuál es la verdadera? Yo prefiero no mostrar ninguna, porque son las dos caras de una misma moneda. Soy la que putea, la que llora, la que lee, la que piensa y no habla, la que siente y se hace la superada. Soy la petisa, la rubia, la gordita, la vaga y la inteligente. Soy la del humor negro, la complicada con la comida y la obsesiva de la ortografía. Soy a la que le cuesta olvidar, lo malo y lo bueno. Soy la detallista y la que baila hasta quedarse sin aire. Soy la que tendría que estar estudiando, y sin embargo explota escribiendo para que cuando le pregunten “¿todo bien?”, ella responda “Sí, todo bien”, en lugar de decir “Las pelotas”.  Si te gusta bien, y sino una lástima. Por eso odio los reflejos. ¿Cuántas personas te pueden devolver el reflejo completo de lo que sos, más que vos misma, que convivís con vos toda tu vida?

Ayer

C'est fini.

Arcón de la basura

Buscando un archivo viejo para practicar unas cosas en la computadora encontré muchos "textos", o fragmentos que escribo cada tanto porque pinta la locura. Generalmente tienen una idea detrás que a veces se concreta en lo que se escribe y a veces no. Son, más que nada, escenas.
Comparto uno de estos fragmentos que, admito, me dio gracia porque vaya uno a saber qué carajo habré pensado cuando lo escribí, que dicho sea de paso, fue el 16 de diciembre de 2011, por si te lo preguntabas.
(Va sin filtro y sin correcciones, porque ya sé que da pena y está escrito como el culo, pero reíte que es gratis)

"- Al fin te despertás.

Moví la cabeza como pude, y me di cuenta. No podía ver, y sólo podía mover la cabeza. Tenía una venda en los ojos, una mordaza, y mi cuerpo y mis manos estaban atadas a lo que pude deducir era una silla.

- Calmate, calmate, soy yo.

¿Quién? No reconozco esa voz. Unas manos, que supongo se corresponden con la voz, me desataron la venda.

- Lo hago sólo para que te calmes y no pienses cualquier cosa. Yo te dije que me parecía una locura todo esto, vos insististe.

Al fin vi, y sólo la vi a ella. Intenté expresar mi confusión, y algo de miedo, a través de mis ojos.

- No sé, vos decime si todo esto está funcionando.

Mi confusión continuó. Se paró y fue a otro cuarto. Volvió con un papel arrugado en la mano.

- A ver, repasemos. – leyó unos segundos el papel – Según esto no te acordás de nada, genial. Así que ahora para vos sólo soy una mina que te tiene acá encerrada. ¡Qué linda tu idea, la puta madre! Me podrías haber avisado antes, ¿no te parece? Ok. Encima te tengo que contar." 

¿LOCA? ¿YO?

Simón dice

Saltá. Y yo salto.

Corré. Y yo corro.

Hablá. Y se me complica un huevo.

Porque para hablar hay que poder pensar, y no “hacer porque te dicen que hagas”. Y además hay que saber que puede haber quien no quiera escuchar lo que tenés para decir. Todos sabemos que hay cosas que cuando se dicen te entierran. Hay que poder bancarse no sólo que no te quieran escuchar, sino ese sentimiento amargo que queda después de que ya no hay más que decir. Porque por lo menos, cuando callás, tenés algo adentro, miles de palabras guardadas, o sólo dos con el peso de bastantes más detrás. Están ahí, ocupan lugar, llenan. Ysí, un poco atragantan. Pero cuando las decís, y lo único que llega del otro lado es tu propio eco, descubrís que no hay nada más adentro. Solo vacío. Y créanme, no es fácil aguantar ese vacío que ya no atraganta, ahora asfixia.

Ya me cansé de saltar, ya no quiero más hacer lo que me dicen por el sólo hecho de que me lo dicen. No gano nada. El problema es que ahora lo hago porque se me va de las manos.

Un ratito más

¿Cómo puedo hacer para volver a tener 4 años, aunque sea un ratito? Quisiera poder decir y hacer lo que quisiera, y que a lo sumo me digan que no, pero intentarlo. ¿Salir de mi lugar de comodidad? ¿Quién dijo que es un lugar en el que estoy cómoda? ¿Conformarme? Asco. Y sin embargo.. “el cuerpo duerme, la cabeza no descansa”. Y por eso, a la noche, aparece todo lo que quisiera hacer y decir en el día. ¿Por qué no lo hago? Por miedo a exponerme, a ridiculizarme, a ¿la humillación? “Le tengo miedo al rechazo, me aterroriza el fracaso y otras tantas cosas más”. Y sí, no puedo más del cliché, pero es lo que hay, muchachos.

Ahora me pregunto.. ¿“humillación”? ¿“exposición”? Si todos queremos ser pensados por alguien, si a todos nos encanta ser mirados. Y más aún, lo necesitamos. No hay nada peor que sentir que no sos. Porque a fin de cuentas, que no te mire a los ojos es eso, es no ser, es no existir. ¿Por qué, entonces, aceptar que yo soy una más sería exponerme? “Miro el pasado y es sólo desorden, miro el futuro y no sé si es verdad, creo que entonces elijo el presente que es urgente”. “Saber qué fue, qué es y qué puede ser es la posibilidad de reconocer el pasado y desde el presente proyectar el futuro”.

Si tuviera 4 años, gritaría lo que quiero, y haría TODO para conseguirlo. Cuánto me queda aprender de ellos, que saben lo que quieren, y ven todo con una inocencia que permite avanzar sin miedo.

Y te pido que no me digas que lo puedo hacer igual, porque no siempre es así. A veces, cuando se sabe que no se llega a buen puerto, hay que darse vuelta y no ver lo que se quiere. . Alejarse, porque cuanto más cerca lo tengo, más lo quiero. Lo sé porque lamentablemente no tengo 4 años.

La posta XLIII

Nena de 8 años. Conversación con su madre.
N – Yo voy a tener novio sólo para tener un hijo. Después me separo.
M – ¿Y por qué te vas a separar?
N – Porque yo quiero ser feliz.

Comentario de la madre: “cuando se entere del banco de esperma va a estar feliz”

La vida que yo elegí

A veces pienso: si hubiera elegido otro camino,

sin delantal de colores, sin alboroto de niños.

Mi vida sin plastilina, sin cartulinas brillantes,

rodeada de otros matices, ¡Una vida sin disfraces!

¿Cómo sería yo, entonces, sin “rincones” y sin bloques,

sin saber contar un cuento, sin atar tantos cordones?

¿Podría entender los sueños, creería en la fantasía?

¿Sabría al mismo tiempo “sonar narices” y hacer caricias?

¿Podría aprender un juego sentada sobre la alfombra?

¿Levantaría castillos? ¿Sabría hacer una ronda?

Esta es mi vida, señores, la vida que yo elegí,

un mundo maravilloso donde todo es compartir.

Y estas dos manos que tengo, que a veces parecen tantas,

son “actrices”, “bailarinas”, “titiriteras” y “curananas”.

Mi mundo está en el jardín, la sala es mi universo

¡Y los nenes y nenas que la pueblan, la razón de lo que siento!

Una vida sin sonrisa no es vida. Y a mí un "Hola, seño" me hace sonreír.

28-5 Día de los Jardines de Infantes y de la Maestra Jardinera.

Colores

Un día mirando al cielo, ¿quién dijo que es un día perdido?

Tres veces siempre

Le mintió una vez

cuando le dijo que no importaba.

Le mintió dos veces

cuando se mostró vestida.

Le mintió para siempre

la tercera vez.

No lo estaba intentando,

ni lo iba a querer.

La tercera no fue la vencida

La tercera fue perder.

(Otra que Cayetano. Crecer,)

Feliz día

“Todo lo que hay que saber sobre cómo vivir, qué hacer y cómo debo ser lo aprendí en el jardín de infantes. La sabiduría no estaba en la cima de la montaña de la universidad, sino allí, en el arenero. Aquí está mi credo:

• Compártelo todo.
• Juega limpio.
• No le pegues a la gente.
• Vuelve a poner las cosas donde las encontraste.
• Limpia siempre lo que ensucies.
• Pide perdón cuando lastimes a alguien.
• Lávate las manos antes de comer.
• Sonrójate.
• Las galletas calientes y la leche fría son buenas.
• Vive una vida equilibrada.
• Aprende algo y piensa en algo.
• Dibuja, pinta, canta, baila, juega y trabaja cada día un poco.
• Duerme la siesta.
• Cuando salgas al mundo, ten cuidado con el tráfico.
• Tómate de las manos y no te alejes.
• Permanece atento a lo maravilloso.
• Recuerda la pequeña semilla en el vaso, las raíces bajan y la planta sube y nadie sabe realmente cómo ni por qué, pero todos somos así.
• Los peces de colores, los ratones blancos e incluso la pequeña semilla del vaso, todos mueren y nosotros también.

Recuerdo una de las primeras palabras que me enseñaron, una muy grande: mira.

Todo lo que necesitas saber está allí, en alguna parte. La regla de oro, el amor y la higiene básica. La ecología y la política, la igualdad y la vida sana.

Toma cualquiera de estos ítems y tradúcelo en términos adultos sofisticados y aplícalo a tu vida familiar o a tu trabajo, a tu gobierno o a tu mundo y se mantendrá verdadero, claro y firme. Y aún es verdad, no importa cuán viejo seas, que al salir al mundo es mejor tomarse de las manos y no alejarse demasiado".

Robert Fulghum

De la mano

Llegué al jardín y me senté a jugar sola. Había mucha gente y no sé si me gusta tanto la gente. Eran todos desconocidos. ¿Dónde está mi mamá? Pinté, bailé, corrí. Llegaron los rincones. Muchas nenas fueron a la casita. Yo no, yo fui a los bloques. ¿Por qué tengo que ir a la casita? ¿Por ser nena? Estaba rodeada de nenes, entonces agarré bloques y me alejé. ¿Compartir? No quiero compartir. Yo quiero jugar sola. Se me acercó un nene, no sé cómo se llama. Lo miré enojada, me va a robar un bloque.

– ¿Querés ser mi amiga?

Ahora no juego más sola. Vamos de la mano.

"No hay nada más sagrado que la confianza de un niño. Es capaz de darlo todo por alguien que lo proteja"

Con vos fue así de fácil, como volver al jardín. Y a veces, sólo a veces, me dan ganas de no compartirte.

Sólo letras

Ella se sentó a escribir. Agarró la pluma porque si iba a escribir sin más disfraz que su piel, mejor que sea con clase. La tinta, fresca y brillante, bailaba en la hoja al compás de la pluma. En la primera línea su mano temblaba, cuanto menos por timidez. Dos líneas y ya lo hacía por inercia. Palabras escritas para nunca ser leídas. Sólo letras que desaparecen, como todo, como ella.

Decime.. ¿qué pensaste? Todo podía haber sido reducido a una línea: “Ella escribió”, pero si bien es toda parafernalia y adornos para ¿embellecer? lo que se quiere decir, hay algo de información. Creo. Ponele. O por ahí no. Quizás lo que parece información no es más que algunas herramientas para hacerte pensar qué es lo que puede estar escribiendo.

La gracia del texto es que no lo diga todo. El deber del lector es interpretar y completar lo que el texto dice pero sin decir. El texto deja toda la información a tu disposición, lector, pero vos podés elegir. Es inevitable no completar la información de un texto con lo que se piensa, con lo que se cree, porque, como dice María Luisa Miretti, somos lectores entrenados: leemos desde antes de nacer porque interpretamos absolutamente todo lo que nos rodea.

¿Es diferente con las personas? Si todos somos texto, palabras, letras. Leemos a las personas de la misma manera que a un libro, completando lo que no se muestra pero se deja entrever. La famosa “imagen” que alguien da, ¿es realmente una imagen? ¿Se puede conocer a alguien, o se trata en realidad de adjudicarle a alguien lo que nosotros pensamos (o queremos pensar) de esa persona? No digo que sea consciente ni voluntario, ni tampoco evitable, pero es.

“¿Qué pasa? ¿No soy todo lo que esperabas?”.

Sería ideal que en lugar de crear pudiéramos aceptar.

¿Hay algo más difícil que aceptar?

"Soy sólo esto, barro nomás".

Y si vos pensás que este texto dice todo lo que quiere decir no sos tan buen lector después de todo.


(Todo el texto se puede reducir a Maquinar Minita. Besis)

Llegar a la meta

Supongo que, como dicen en una película muy minita, en el final empezás a pensar en el principio. Y así es.

Hoy entré y me vi en primer año, nerviosa, ansiosa y con miedo. Y sin embargo hoy entraba a cuarto. Supongo que también nerviosa, ansiosa y con miedo, pero con una emoción que me desbordaba.

Empiezo el último tramo, el más emocionante, el de trabajo más arduo, el más difícil. Pienso en todas las personas que me acompañaron y me bancaron estos 3 años, con mis caídas y mis ausencias sobre todo. Les agradezco con el alma. Y les pido así medio en silencio, medio a los gritos, que me banquen este último año, que es cuando más los voy a necesitar.

El último esfuerzo y también el primero para el resto de mi vida.

Amo lo que elegí. Amo mi carrera. Amo mi vocación.  De la misma manera que amo a mis amigos. Gracias.

Tres frases hoy que me llenaron un poco. “Llegaron a la meta”. “El principio del fin”. “Te lo merecés”.

Voy a llorar todo el año porque maricona a más no poder.

24

Nunca más.

Cortito y al pie III

Te quiero

Piroyansky

No puedo más del amor a Piroyansky

(Además de Tiempo Libre, en marzo se estrena Voley)

Mi deseo

“La distancia es un asunto primordial. La intensidad de la pulsión es proporcional a la distancia a la que se encuentra el objeto deseado. El deseo es esa distancia. Algunas veces ocurre a la inversa y se amplifica a medida que se da una aproximación. A medida que los cuerpos se acercan, pero siempre existe un límite auto-impuesto, porque la consumación es la enemiga del deseo”

El deseo mueve, motiva, genera, da vida, por lo que la concreción de ese deseo lleva a la quietud, acompañada con suerte por algún momento de placer, siempre que no haya idealización en el medio, ya que en ese caso lo que acompaña es desilusión.

Y si la distancia es lo que permite que el deseo se dé, ¿por qué habría de acercarme más de lo debido al objeto deseado?

Un poco de mí

El futuro en la mirada

"De tus miserias soy el reflejo"

Por favor, que vuelva la sonrisa a mis ojos.

La posta XLII

"Si te cagan una vez, vos podés reaccionar y marcar el límite. O mandar a la otra persona a un viaje por la concha de su madre. Ahora, si vos 'te dejás' cagar ya es un problema que vos generás"

Gracias.

Apocalipsis

Todavía no me decido si entrar caminando a la boca del lobo es muy valiente o muy pelotudo.


Confirmado: es muy, muy, pero muy pelotudo.